El 2 de noviembre sale a la venta “Yo”, el libro que recoge las memorias de Ricky Martin desde que era niño se unió a Menudo hasta hoy.

Hoy salió publicada la portada del libro que tendrá una versión en español y otra en inglés (”Me”).

El ejercicio de recordar es difícil, sobre todo cuando hay cosas que dolieron, que marcaron, que te hicieron mierda y se trataron de olvidar. Eso le pasó a Ricky mientras escribí “Yo”, dijo que no fue fácil, que tuvo que unir cabos que nunca antes se había dado el trabajo de enlazar, pero que al final el escarbar en uno mismo es más sanador que otra cosa porque sirve para entender, para entenderse.

Me agarró la mano. “Ven conmigo. Allí hay libertad. Tengo que descubrir quién soy”. Lo único que yo conocía de San Francisco era el gran terremoto y Haight–Ashbury. “Yo ya soy libre”, dije. El me miró con desesperada intensidad. “Si no vienes, estaré con un hombre. Me volveré homosexual”, amenazó.

Así se lee uno de los párrafos de “Just Kids”, el último libro de la madre del punk rock. A la espera de la aparición del libro en las vitrinas de Santiago, acá un extracto.

Encontrar a un otro y no soltarlo más, lograr un acople imperfecto pero irrompible, esas son las grandes amistades. Algo de lo que Patti Smith puede hablar con propiedad y lo hace.

En su último libro “Just Kids”, Smith cuenta un pedazo de su biografía, los años compartidos con su entrañable amigo Robert Mapplethorpe, uno de los fotógrafos más influyentes de los 70 y 80 por sus imágenes homoeróticas, sus fotografías de flores y los retratos a sus seres cercanos, partiendo por Smith, su primer objeto de registro tras el lente de una Polaroid cuando vivían juntos en el Chelsea Hotel entre los años 69 y 70.

La amistad entre Patti y Robert les duró la vida entera. Desde el primer encuentro que tuvieron cuando él se hizo pasar por su novio para rescatarla de un escritor de no ficción, hasta la muerte de Robert en 1989 tras complicaciones producto del sida.

“Just Kids” acaba de ser editado en español por la editorial Mondadori con el título “Éramos unos Niños”. Además del relato, el libro incluye dibujos, ilustraciones y fotografías de ambos. Todo el material fue seleccionado y escogido por la misma autora.

A la espera de que llegue a Chile, acá unos extractos publicados en el suplemento gay de Página 12.

********* JUST KIDS **************

Me sentía incómoda y no tenía la menor idea de cómo llevar la situación, ni de por qué quería él cenar conmigo. Me parecía que se estaba gastando mucho dinero en mí y empecé a preocuparme por lo que esperaría a cambio.

Después de la cena, fuimos a pie hasta Manhattan.

Yo estaba buscando una vía de escape cuando él sugirió que subiéramos a su piso a tomar una copa. Ahí estaba, pensé. El momento crucial sobre el que me había advertido mi madre. Miraba frenéticamente a mi alrededor, incapaz de responderle, cuando advertí que se acercaba un joven.

Vestía un pantalón de peto y un chaleco de piel de carnero. Llevaba collares de cuentas alrededor del cuello, un pastor hippy. Corrí hacia él y lo agarré por el brazo.

–Hola, ¿te acuerdas de mí?

–Por supuesto –dijo, sonriendo.

–Necesito ayuda –solté–. ¿Te haces pasar por mi novio?

–Claro –respondió, como si mi inesperada aparición no le hubiera sorprendido.

Lo llevé a rastras hasta el escritor de ciencia ficción.

–Este es mi novio –dije, jadeando–. Me ha estado buscando. Está enfadadísimo. Quiere que vuelva a casa ahora mismo.

El hombre nos miró con curiosidad.

–Corre –grité, y el muchacho me cogió de la mano y corrimos hasta el otro extremo del parque.

Sin aliento, nos desplomamos en las escaleras de una casa.

–Gracias, me has salvado la vida –dije. El acogió aquella noticia con una expresión perpleja–. No te he dicho mi nombre, me llamo Patti.

–Y yo, Bob.

–Bob –repetí, mirándolo de verdad por primera vez–. No sé, pero Bob no te pega. ¿Puedo llamarte Robert?

El sol se había puesto en la Avenida B. El me cogió de la mano y paseamos por el East Village. Me invitó a un EggcreamenGem Spa, en la esquina de Saint Mark’s Place y la Segunda Avenida. Casi no habló.

Sólo sonrió y escuchó. Yo le conté historias de mi infancia, las primeras de muchas que vendrían después. Me sorprendió lo cómoda y abierta que me sentía con él. Más adelante, Robert me dijo que se había tomado un ácido.

Yo sólo había leído sobre el LSD en un librito de Anaïs Nin titulado Collages. No era consciente de la cultura psicodélica que estaba floreciendo en aquel verano de 1967. Tenía un concepto romántico de las drogas y las consideraba sagradas, reservadas a los poetas, a los músicos de jazz y a los rituales indios. Robert no parecía alterado, ni extraño, como yo hubiera imaginado. Irradiaba un encanto dulce y pícaro, tímido y protector. Paseamos hasta las dos de la madrugada y, finalmente, casi a la vez, nos confesamos que ninguno de los dos tenía adónde ir. Nos reímos, pero era tarde y estábamos cansados.

“Creo que sé un sitio donde podemos pasar la noche –dijo. Su antiguo compañero de piso estaba de viaje–. Sé dónde esconde la llave; no creo que le importe.”

Cogimos el Metro y salimos de Brooklyn. Su amigo vivía en un pisito de Waverly, cerca de la Universidad de Pratt. Doblamos por una callejuela, donde Robert encontró la llave escondida debajo de un ladrillo suelto, y entramos en el piso.

Nada más hacerlo, nos entró vergüenza, no tanto por estar solos como porque nos halláramos en una casa ajena. Robert se esmeró porque me sintiera cómoda y luego, pese a lo tarde que era, me preguntó si quería ver su obra, que estaba guardada en un cuarto interior.

La esparció por el suelo para que la viera. Había dibujos y aguafuertes, y desenrolló algunas pinturas que me recordaron a Richard Poussette-Dart y a Henri Michaux. Múltiples energías vertidas sobre palabras entrecruzadas y dibujos de trazo caligráfico. Campos energéticos construidos con estratos de palabras. Pinturas y dibujos que parecían surgir del subconsciente.

Había una serie de discos que entrelazaban las palabras EGOAMOR, DIOS y las fusionaban con su propio nombre; parecían alejarse y expandirse sobre las superficies planas de sus pinturas. Mientras los miraba, no pude evitar hablarle de las noches en que, cuando era niña, veía dibujos circulares girando en el techo. Abrió un libro de arte tántrico.

–¿Como esto? –preguntó.

–Sí.

Reconocí con asombro los círculos celestiales de mi infancia. Un mandala.

El dibujo que Robert había hecho el Día de los Caídos me conmovió especialmente. Jamás había visto nada igual. Lo que también me sorprendió fue la fecha: el Día de Juana de Arco. El mismo día que yo había prometido hacer algo con mi vida delante de su estatua.

Se lo conté y él respondió que el dibujo simbolizaba su compromiso con el arte, contraído ese mismo día. Me lo regaló sin vacilar y comprendí que, en aquel breve lapso, los dos habíamos renunciado a nuestra soledad y la habíamos sustituido por confianza. Miramos libros sobre dadaísmo y surrealismo y terminamos la noche inmersos en los esclavos de Miguel Angel. Sin palabras, absorbimos los pensamientos del otro y, justo cuando rompía el alba, nos dormimos abrazados. Cuando nos despertamos, él me saludó con su sonrisa torcida y yo supe que era mi caballero.

Como si fuera la cosa más natural del mundo, permanecimos juntos; nos separábamos salvo para ir al trabajo. No hizo falta decirlo; se sobreentendía. (…)

***

Esa primavera, sólo unos días antes del Domingo de Ramos, Martin Luther King fue abatido a tiros en el hotel Lorraine de Memphis.

Había una fotografía en la prensa de Coretta Scott King consolando a su hija menor, con el rostro bañado en lágrimas tras su velo de viuda. Me angustié muchísimo, como había hecho en mi adolescencia cuando vi a Jacqueline Kennedy con su vaporoso velo negro junto a sus hijos, esperando a que el cadáver de su marido pasara en un armón de artillería tirado por caballos. Intenté plasmar mis sentimientos en un dibujo o un poema, pero no pude. Tenía la impresión de que cuando intentaba expresar la injusticia, no daba con los versos adecuados.

Robert me había comprado un vestido blanco para Semana Santa, pero me lo regaló el Domingo de Ramos para mitigar mi tristeza. Era un raído vestido victoriano de lino. Me encantó, me lo puse y me paseé por el piso, una frágil armadura frente a los malos augurios de 1968.

Mi vestido de Semana Santa no era apropiado para llevarlo a una cena en casa de los Mapplethorpe, tampoco lo era nada de lo que teníamos en nuestro reducido vestuario.

Yo era bastante independiente de mis padres. Los quería, pero no me preocupaba cómo les había sentado que Robert y yo viviéramos juntos. Pero él no era tan libre. Continuaba siendo su hijo católico, y era incapaz de decirles que vivíamos juntos sin estar casados. Mis padres lo habían recibido con los brazos abiertos, pero le preocupaba que los suyos no me aceptaran.

Al principio pensó que lo mejor sería hablarles de mí poco a poco en sus conversaciones telefónicas. Luego decidió decirles que nos habíamos fugado a Aruba para casarnos. Un amigo suyo estaba viajando por el Caribe y Robert escribió una carta a su madre que su amigo mandó desde Aruba.

Yo creía que aquel engaño tan rebuscado era innecesario. Pensaba que debería contarles simplemente la verdad, convencida de que terminarían aceptándonos tal como éramos. “No –decía él, frenético–. Son católicos estrictos.”

No comprendí su preocupación hasta que visitamos a sus padres. Su padre nos recibió con un silencio gélido. Yo no concebía que un hombre no abrazara a su hijo.

La familia en pleno estaba sentada a la mesa del comedor: su hermana y su hermano mayores con sus respectivos cónyuges y sus cuatro hermanos menores. La mesa estaba puesta, todo listo para una cena perfecta. Su padre apenas me miró y no dijo nada a Robert, salvo: “Deberías cortarte el pelo. Pareces una chica”.

La madre de Robert, Joan, hizo todo lo posible por crear un clima acogedor. Después de cenar, dio disimuladamente a Robert dinero que llevaba en el bolsillo del delantal y me llevó a su habitación, donde abrió su joyero. Me miró la mano y sacó un anillo de oro.

–No teníamos suficiente dinero para las alianzas –mentí.

–Deberías llevar una en el dedo anular de la mano izquierda –me dijo, poniéndomelo en la mano.

Robert era muy cariñoso con Joan en ausencia de Harry. Joan era una mujer con brío. Tenía la risa fácil, fumaba sin parar y limpiaba la casa de forma obsesiva. Advertí que Robert no sólo había adquirido su sentido del orden de la Iglesia Católica. Joan prefería a Robert y, en su fuero interno, parecía enorgullecerse del camino que había elegido.

Harry quería que se dedicara a la publicidad, pero él se había negado. Estaba decidido a demostrar que su padre se equivocaba. La familia nos abrazó y felicitó al marcharnos. Harry se hizo a un lado. “No me creo que estén casados”, dijo. (…)

***

A principios de junio, Valerie Solanas disparó a Andy Warhol. Aunque Robert no tendía a ser romántico con los artistas, se disgustó mucho. Adoraba a Andy Warhol y lo consideraba uno de los artistas vivos más importantes. Fue lo más próximo a la idolatría que estuvo nunca. Respetaba a artistas como Cocteau y Pasolini, que fundían vida y arte, pero, para Robert, el más interesante de todos era Andy Warhol, quien documentaba la puesta de escena humana en la Factoría, su estudio forrado de papel de plata.

Yo no sentía por Warhol lo mismo que Robert. Su obra reflejaba una cultura que yo quería evitar. Detestaba la sopa y la lata no me decía apenas nada. Prefería un artista que transformara su época, no que la reflejara.

Afectado aún por el intento de asesinato de Warhol, Robert se quedó en casa para rendirle homenaje en un dibujo. Yo fui a visitar a mi padre. Era un hombre sabio y justo, y quería conocer su opinión sobre Robert Kennedy. Estuvimos sentados juntos en el sofá, viendo los resultados de las primarias. Yo no cabía en mí de gozo cuando Robert Kennedy pronunció el discurso tras la victoria. Lo vimos bajarse del estrado y mi padre me guiñó el ojo, encantado con nuestro prometedor joven candidato y mi entusiasmo. Por unos breves momentos fui tan inocente como para creer que todo iría bien. Lo vimos desfilar entre el público exultante, estrechando manos e irradiando esperanza con la típica sonrisa Kennedy. Entonces se cayó. Vimos que su mujer se arrodillaba junto a él. El senador Kennedy estaba muerto.

“Papá, papá”, dije, sollozando, ocultando la cara en su hombro. Mi padre me rodeó con el brazo. No dijo nada. Supongo que él ya lo había visto todo. Pero a mí me pareció que, afuera, el mundo se estaba disgregando y que, cada vez más, también lo estaba haciendo el mío.

Regresé a casa y había recortables de estatuas, torsos y nalgas de los griegos, los Esclavos de Miguel Angel, imágenes de marineros, tatuajes y estrellas. Para sintonizarme con él, le leí pasajes de Milagro de la rosa, pero Robert siempre iba un paso por delante. Mientras le leía a Genet, era como si se estuviera convirtiendo en Genet.

Tiró su chaleco de piel de carnero y sus collares de cuentas y encontró un uniforme de marinero. No era aficionado al mar. Con el traje y la gorra de marinero me recordaba un dibujo de Cocteau o el mundo de Robert Querelle, de Genet. No tenía interés en la guerra, pero le atraían sus reliquias y rituales. Admiraba la estoica belleza de los pilotos kamikaze japoneses, que se preparaban la ropa –una camisa meticulosamente doblada, un pañuelo blanco de seda– para ponérsela antes de la batalla.

Me gustaba ser partícipe de sus fascinaciones. Le encontré una chaqueta y un pañuelo de aviador, aunque, en lo que a mí atañía, mi percepción de la Segunda Guerra Mundial estaba influida por la bomba atómica y El diario de Anna Frank. Yo reconocía su mundo porque él entraba con gusto en el mío. No obstante, a veces una transformación inesperada me desconcertaba e incluso me molestaba. Cuando recubrió las paredes y el trabajado techo de nuestro dormitorio con láminas de Mylar me sentí excluida, porque parecía que lo hubiera hecho por él más que por mí. Robert tenía la esperanza de que yo lo encontrara estimulante pero, a mis ojos, tenía el efecto distorsionado de un espejo de feria. Lloré por el desmantelamiento de la capilla romántica donde dormíamos. A él le decepcionó que no me gustara.

–¿En qué estabas pensando? –le pregunté.

–Yo no pienso –insistió–. Siento.

Robert se portaba bien conmigo, pero lo notaba ausente. Estaba habituada a que no hablara, pero no a que estuviera tan pensativo. Algo le inquietaba, algo que no guardaba relación con el dinero. Nunca dejó de ser cariñoso conmigo, pero parecía preocupado.

Dormía de día y trabajaba de noche. Cuando me despertaba, lo encontraba mirando los cuerpos cincelados por Miguel Angel, clavados en fila en la pared. Yo habría preferido una discusión al silencio, pero él no era así. Ya no sabía descifrar sus estados de ánimo.

Advertí que de noche no había música. Robert se encerró en sí mismo y comenzó a pasearse arriba y abajo, desconcentrado, sin completar ninguna de sus obras. El suelo estaba sembrado de montajes inconclusos de fenómenos de feria, santos y marineros. No era propio de él dejar sus obras en aquel estado. Era algo por lo que siempre me había reprendido a mí. Me sentía impotente, incapaz de penetrar la estoica oscuridad que lo envolvía.

Fue poniéndose más inquieto conforme crecía su insatisfacción con su obra. “Mi vocabulario visual ya no me funciona”, decía. Un domingo por la tarde, desfiguró la entrepierna de una Virgen con un soldador. Cuando hubo terminado, se limitó a encogerse de hombros. “Ha sido un momento de locura”, dijo.

Mirando atrás, el verano de 1968 señaló una época de despertar físico tanto para Robert como para mí. Yo no había comprendido aún que su torturada conducta guardaba relación con su sexualidad. Sabía que me quería mucho, pero pensaba que se había cansado de mí físicamente.

En ciertos aspectos, me sentía traicionada; pero, en realidad, fui yo quien lo traicionó.

Huí de nuestro pisito de Hall Street. Robert se quedó destrozado pero, aun así, fue incapaz de darme una explicación sobre el silencio que nos envolvía. (…)

***

Dijo que quería hablar conmigo. Salimos y nos quedamos en la esquina de la calle Cuarenta y ocho y la Quinta Avenida.

–Por favor, vuelve –dijo–. O me voy a San Francisco.

Yo no me podía imaginar por qué quería ir allí. Su explicación fue poco concreta. Liberty Street, había alguien que sabía del tema, un piso en el Castro.

Me agarró la mano.

–Ven conmigo. Allí hay libertad. Tengo que descubrir quién soy.

Lo único que yo conocía de San Francisco era el gran terremoto y Haight–Ashbury.

–Yo ya soy libre –dije.

El me miró con desesperada intensidad.

–Si no vienes, estaré con un tío. Me volveré homosexual –amenazó.

Yo sólo lo miré, sin comprender. No había nada en nuestra relación que me hubiera preparado para semejante revelación. Todas las señales que él había transmitido de forma indirecta, yo las había interpretado como la evolución de su arte. No de su personalidad.

No estuve nada compasiva, un hecho que terminé lamentando. Por sus ojos, parecía que hubiera estado trabajando toda la noche colocado de speed. Sin mediar palabra, me entregó un sobre.

Vi cómo se alejaba y se perdía entre la multitud.

Lo primero que me sorprendió fue que hubiera escrito su carta en papel de Scribner’s. Su letra, por lo general tan cuidada, estaba plagada de contradicciones: pasaba de ser pulcra y precisa a meros garabatos infantiles. Pero incluso antes de leer las palabras, lo que me conmovió profundamente fue el sencillo encabezamiento: “Patti – Lo que pienso – Robert”. Le había pedido, incluso suplicado, tantas veces antes de marcharme que me dijera qué estaba pensando, qué tenía en la cabeza.

El no había tenido palabras para mí.

Mientras miraba aquellas hojas, me di cuenta de que había ahondado en sus sentimientos por mí y había intentado expresar lo inexpresable. Imaginar la angustia que lo había impulsado a escribir aquella carta me hizo llorar.

“Abro puertas, cierro puertas”, escribía. No amaba a nadie, amaba a todos. Adoraba el sexo, odiaba el sexo. La vida es una mentira, la verdad es una mentira. Sus pensamientos concluían con una herida curativa. “Estoy desnudo cuando dibujo. Dios me tiene de la mano y cantamos juntos.” Su manifiesto como artista.

Prescindí de los aspectos confesionales y acepté aquellas palabras como una hostia consagrada. El había trazado una línea que me seduciría y terminaría uniéndonos. Doblé la carta y volví a meterla en el sobre, sin saber qué sucedería a continuación. (…)

La habitación hedía a orines y a líquido fumigador, y el papel pintado se desprendía de la pared como la piel muerta en verano. No había agua corriente en el lavabo corroído, sólo alguna que otra gota que caía durante la noche.

Pese a su enfermedad, Robert quiso hacer el amor y nuestra unión quizá lo reconfortó, porque dejó de sudar. Por la mañana, salió al pasillo para ir al baño y regresó visiblemente alterado. Había manifestado signos de gonorrea. Su sentimiento de culpa y su temor a haberme contagiado lo angustiaron todavía más.

Por suerte, se pasó la tarde durmiendo mientras yo deambulaba por los pasillos. El hotel estaba lleno de indigentes y yonquis. Los hoteles baratos no me eran ajenos. En Pigalle, mi hermana y yo nos habíamos alojado en un sexto piso sin ascensor, pero nuestra habitación estaba limpia y hasta era acogedora, con una romántica vista de los tejados de París. Aquel sitio no tenía nada de romántico, atestado de hombres medio desnudos que intentaban encontrarse una vena en extremidades infestadas de llagas. Todo el mundo tenía la puerta abierta porque hacía muchísimo calor y me veía obligada a apartar la mirada mientras iba y venía del baño para mojar paños que ponía a Robert en la frente. Me sentía como una niña en un cine que cierra los ojos para no ver la escena de la ducha de Psicosis. Era la única imagen que hacía reír a Robert.

Su almohada estaba plagada de piojos que se mezclaban con sus enredados rizos oscuros. Yo había visto muchos piojos en París y pude al menos relacionarlos con el mundo de Rimbaud. Aquella almohada, manchada y llena de bultos, era más lamentable todavía.

Fui a buscar agua para Robert y una voz me llamó desde la puerta de enfrente. Costaba saber si era de hombre o mujer. Al mirar, vi a un travestido un poco decrépito con un andrajoso vestido de gasa sentado al borde de la cama. Me sentí segura con él mientras me contaba su historia. Había sido bailarín clásico, pero ahora era un adicto a la morfina, una mezcla de Nureyev y Artaud. Seguía teniendo las piernas musculosas, pero le faltaban casi todos los dientes. Cuán magnífico debió de ser con sus cabellos dorados, hombros anchos y pómulos altos. Me senté junto a la puerta, la única espectadora de su onírica representación, donde bailó etéreamente por el pasillo como Isadora Duncan con su vaporoso vestido de gasa mientras cantaba una versión atonal de “Wild is the Wind”. Me contó las historias de algunos de sus vecinos, habitación por habitación, y qué habían sacrificado por el alcohol y las drogas. Yo no había visto jamás tanto sufrimiento colectivo, ni tantas esperanzas rotas, tantas almas melancólicas que se habían destrozado la vida. El parecía regir sobre todas ellas mientras lamentaba dulcemente su propia carrera fallida y bailaba por los pasillos con el pálido vestido de gasa.

Sentada junto a Robert, examinando nuestro destino, casi lamenté nuestro afán de ser artistas. Los voluminosos portafolios apoyados en la sucia pared, el mío rojo con cintas grises, el suyo negro con cintas negras, parecían una pesada carga material. A veces, incluso en París, deseaba abandonarlo todo en una callejuela y ser libre. Pero, cuando desataba las cintas y contemplaba nuestra obra, sabía que íbamos por buen camino. Sólo necesitábamos un poco de suerte.

Por la noche, Robert, por lo general tan estoico, gritó. Le habían salido flemones, estaba muy congestionado y empapado en sudor. Fui en busca del ángel morfinómano. “¿Tienes algo para él? –le supliqué–. ¿Algo para aliviarle el dolor?” Intenté romper su velo narcótico.

El me regaló un momento de lucidez y vino a nuestra habitación. Robert estaba delirando debido a la fiebre. Creí que iba a morir.

“Tienes que llevarlo a un médico –dijo el ángel morfinómano–. Tenéis que iros de aquí. Este sitio no es para vosotros.” Lo miré a la cara. Todo lo que había experimentado estaba en aquellos apagados ojos azules. Por un momento, se encendieron. No por él sino por nosotros.

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Este video es un extracto de un documental sobre Robert Mapplethorpe, grabado un año antes de su muerte en 1989.

Por hoyanosoyo.

Todavía ni terminábamos de despegarnos con The Fame cuando la Gaga la hizo de nuevo, aunque esta vez con menos recato y mucho más grotesca. La nueva diva lanzó Alejandro el nuevo single de su siguiente disco del que poco se sabe y harto promete.

Si antes la encontraste cuática, ahora se viene con tutti. Siguiendo la línea de sus clips, este video dura casi 9 minutos en donde la Gaga no para de cambiarse de ropa pasando por looks a lo Like a Prayer con un touch de Marilyn Manson haciendo coreografías con apretados bailarines con corte de pelela y cuero ajustado, así bien ambigua.

Ya no te damos más la lata y si no te convence mucho, te apostamos a que te va a terminar gustando.

Enjoy dyke!

Por hoyanosoyo

Dos cucharadas y a la papa. Ni me tiritó la pera al invitar a mi casa al desconocido que me había estado joteando por internet. El primer contacto fue perfecto. Olía bien, hablaba de corrido, y tenía esa pinta pelolais que hace que me baje todo el morbo. A la media hora siguiente, ya nos habíamos hecho chupete y yo me fumaba un cigarro cargando pilas para la segunda patita. Tras dos buenos polvos al hilo, nos dio por conversar y casualmente el primer tema fue reiterativo en todas las siguientes encamadas: POLÍTICA .

Y bue, aprovechando que la fanfarria política anda calurosa hoy por hoy es que voy a compartir una de mis inéditas performance. Después de, al rato me antojé de mandarme un repete con la susodicha cita. Luego de varios intentos por armarle otro “asunto” la respuesta era siempre la misma: estoy en otra, dejémoslo para otro día. Como la cosa no me calzaba mucho (hay que decir, en honor a la experiencia, porque bien pendejo que era) seguí insistiendo. Hasta que, obvio, la hice. Me agarré a un político y no a cualquiera, el más facho existente en su generación.

El segundo evento superó al anterior y el post puchito tanto mejor. Fue así cómo empezamos a asuntear duro y parejo. Pasó poco para darme cuenta que los horarios y días de encuentros los ponía él y como andaba por mi parte siempre listo, el juego me cayó bien. Tanto así que invoqué más demanda hasta recibir una fuerte negativa de: no! estoy en otra, ya te dije.

Así que no se dijo más. El rollo iba a su pinta y convenía acatar. Prontazo llegó la muy agradecida sabiduría popular quien me contó que el personaje fue degustado por todo el circuito, incluso mi círculo cercano. Última confirmación. Recién ahí entendí que la cosa era follar y punto. Y así pasaron años de buen sexo y bien conversado, y de tal frecuencia que en un momento casi casi se gana la exclusiva de mi vida sexual.

Cierto día, me gané una entrada para un concierto que quería fotiar y al no tener cámara tuve que usurpar la de mi mejor amiga. Camino a, descubrí que en sus fotos de recién llegada de un viaje familiar por Brasil aparecía él con un considerable protagonismo. Justo iba con otro amigo al lado que había probado también las bondades del asunto, así que después de quedar peinados patrás, nos cagamos de la risa todo el concierto. Y claramente poco tiempo pasó de poder aguantarme tal bombazo. Así que no quedó otra que preguntarle carerraja a mi amiga.

La negativa fue constante y sonante. Cómo se me podía ocurrir comerme a un primo hermano de ultra derecha y a punto de casarse con una chica de apellido compuesto. Así no más era. Otra vez quedé peinado patrás con mi amante de tres años del que sólo barajaba, hasta ese entonces, un nombre y profesión falsos. Como la prueba gráfica era infalible, por respeto a la errada y válida percepción familiar de mi amiga decidí callar un tiempo para darle razón, o algo así.

Pero mi copuchenta lengua no aguantó rebatir así que le hice saber que el de la verdad era yo. El único anzuelo que se me vino a la cabeza para poder pescarlo infraganti frente a mi perspicaz amiga era enseñándole una foto que él mismo pusiera en su avatar de emesene. Ojo, y este dato es no menor. A mi socio aparte del sexo en pareja también es habitué del grupal. Y gracias a él y sólo a él es que yo puedo decir que he protagonizado todas mis fantasías porno.

Así que bastó con ofrecerle un cuarteto y pedirle una foto de cara para cerrar el acuerdo con los otros dos personajes ficticios. Mi amiga quedó atónita con la imagen del display. “Es el weón!” me decía apenas. Pasado su shock familiar, nos bajó el ataque de carcajadas. Y, cómo no, detrasito recibí toda la info clasificada.

El hombre resultó ser presidente de la juventud momia y desde chico fue movido en toda la alta suciedad política y además tenía un añoso compromiso al borde del matrimonio con una villamariana. Hijo mayor de una numerosa y tradicional familia, en donde el sexo antes del matrimonio es casi un pecado capital y en donde en cada almuerzo veneran una imagen del, adiós gracias, desaparecido general. O sea, aparte de ser sex machina tenía el manso doble estándar, hay que decirlo, como buen exponente facho.

He de reconocer que todo ese descubrimiento afectó seriamente mi líbido y me hizo sentir, sólo un poco, más puto de lo que él es. En fin, pasaron unos meses de abstinencia hasta que un día nos vimos las caras. Por oficio me tocó reportear en su partido y yo, sabiendo sin que él supiera que yo sabía, patudamente me metí en su oficina. Tate! El rostro se le fue a piso cuando me vio inocentemente preguntado por el dirigente UDI. De un ala me pescó y me llevó a una oficina, me sentó y me preguntó en qué andaba ahí. Le expliqué la verdad y que era un compromiso al que no podía faltar y que por favor colaborara.

Sin un pelo de tonto, llevó a un testigo para que observara la entrevista y no me dejó usar grabadora. No hubo derecho a réplica y en cuanto pudo me corretió fuera de ahí. Ya estaba en evidencia y sabía que manejaba información que (según él) nadie maneja. Pero como toda excelencia política, se tenía que pisar el rabo.

Pasado ya un tiempo sin encontrarnos y yo bien emparejado un día haciendo zapping con mi aquel pierno de la época se me cruza una de las escenas más vergonzosamente ajenas de la vida. Tan ascendente fue su carrera partidista que consiguió una vacante para candidato municipal (algo así por el Sector Poniente). De impecable terno y corbata veía cómo mi exquisito polvo de tres años proponía soluciones a vecinos de escasos recursos. Tiempo más tarde la soberanía popular dictó sentencia- para hacer política hay que ser artista en mentir- y a este nadie le compró.

Ahora sí que suma harto sin verlo. Hablamos de vez en cuando para puro calentarnos e irnos a otros polvos. Siempre quedamos en juntarnos a hacer algo o reclamando lo mucho que nos hemos dejado estar. Ni a mí ni a él se nos ha acabado la bencina. Después del “hola” la conversación siempre se termina disparando. La única diferencia es que yo puedo contarles a ustedes esta historia y él se muere de ganas. Ja!

Por fundykes.

Mañana sábado 14 será una buena instancia para salir a la calle y celebrar nuestra gaydad en la cuarta versión del “Gay Parade Chile, Open Mind Fest” organizado por el Movilh, el que reunirá a miles de personas desde las 15.00 horas en el paseo Bulnes, frente a La Moneda.

Esta versión tendrá muchas sorpresas y contará con tres escenarios simultáneos, unos treinta dj’s, seis cubos gigantes, gogo dancer, transformistas, drag queens, y mucho más!

El sábado demás que el día va a estar lindo para agarrar a la novia, andante, pinche de la mano y salir a celebrar que todos somos iguales y ver que cada día andamos más orgullosos por las calles. Y si no tienes una pierna suave que te acompañe es el lugar perfecto para conocer a alguna chica torta guapa.

El LINE UP del evento es el siguiente:

ALE REEVES
ATOM
BANGG
DANIELA HAVERBECK
DAFT GROOVE
DANIDEMENTE
DAVID BURE
DAVID DISPARA
DISIDENT
DURSITA
EFX
FAT PABLO
HANS NOISE
IMPERIO
JAVIERA
JOSEPH DE LA CRUZ
KATSUHIRO
KAREN NEUMANN
KARINA LANDAETA
MARCO DOLLENZ
MARCO PARODI
MAD
MAXX
OVNIMOON
OU YEAH!
RODRIGO ABURTO
SENAK
THE GREEKTWINS
VAK
ZYRACK

Anímense. Nos Vemos!!!

por ric.

El momento tan esperado ha llegado. Tenemos el honor  de poder escuchar Sainthood, el sexto disco de estudio de las guapas gemelas Tegan and Sara, que sale a la venta hoy 27 de octubre.

Es la primera vez que lo escucho y mi opinión con un disco que aún no tiene una forma muy definida en mi cabeza, es que está bien rockero, es muy distinto al The Con, y tiene letras muy buenas. En mi primera escuchada me encantó que fuera diferente, que las gemelas se muevan y no se queden pegadas en más de lo mismo, todo lo contrario, se arriesgan con melodías un poco más agresivas, pero siempre encontrando el equilibrio.

Me encanta poder escuchar y saber quién es la que está cantando (eso me tomó algún tiempo).
Las canciones que más me gustaron son: On Directing, Red Belt, The Cure, Night Wacht, Alligator, Paperback Head, The Ocean (una de mis más favoritas), Sentimental Tune, Someday. Como verán las nombre a casi todas, es que están bien buenas.

Creo que las gemelas han encontrado la mezcla perfecta para saber hacer un buen disco:

1.- Un buen productor llamado Chris Walla (Death Cab for Cutie)
2.- Un buen baterista llamado Jason McGerr (Death Cab for Cutie)
3.- Buenas letras provenientes directamente del corazón (sin censura)
4- El talento musical que cada una tiene

Si uno escucha sus primeros discos todo es diferente, el sonido, las melodías son más básicas, en verdad hay que escuchar los discos y se puede ver la evolución de las hermanitas Quin.

A descargar Sainthood se ha dicho!

Para seguir con las primicias tenemos el primer video de “Sainthood” de la canción llamada “Hell” autoría de Tegan y ella misma dice que el video no se trata de nada:

Hell – Tegan and Sara

Tegan and Sara | MySpace Video

Y también el behind the scenes del mismo! donde ambas salen muy guapas:

Behind the Scenes of Hell from Tegan and Sara on Vimeo.

Por fundykes.

La nueva diva pop se mandó un cover de Imagine de John Lennon en un evento en pro de los derechos LGTB en Washigton, demostrando que sabe hacer más cosas que sólo vestirse extravagante y sangrar en pleno escenario de los VMAs. De hecho, la versión de Lady Gaga está bien decente, al igual que su interpretación en el piano.

Tan bien le salió la canción que la mismísima Yoko Ono la felicitó por recordar el hitazo de su ex marido.

Yoko, bien moderna, le mandó las congratulaciones por Twitter: “Querida Lady Gaga. Gracias por cantar “Imagine”. Escucharla me chocó. Eres tan hermosa. En la hermandad y en el amor, Yoko”

Gaga dijo que Imagine era su canción favorita de todos los tiempos y se tomó la libertad de cambiar algunas letras para que calzaran con su mensaje por derechos gay, incluyendo el nombre de Matthew Shepard en algunas estrafos. Matthew era un estudiante gay que asesinaron en 1998.

Bien por Gaga.

Por hoyanosoyo

Llevaba algunas (por no decir bastantes) semanas sin pisar ese tipo de boliches que prenden en desteñido arcoíris cuando cae la noche sabatina. Acepté, más que nada por hacerme la idea de entregarme a la joda y sacarme las ganas de bailar que tenía, hace rato, acumuladas. Sin sorpresa alguna, caí al mismo mundillo de siempre y yo distinto, sin una gota de alcohol en el cuerpo, sin distorcionadores ni embellecedores de ningún tipo. Tal cual, bueno y sano.

Esa noche me dediqué a retomar un ejercicio que tenía alejado: observar. La experiencia fue, por decir lo menos, más que agotadora. El club estaba repleto de gente y de humo, casi como un ganado errante sin forma ni color, impregnado a perfume caro y nicotina. No era el único que bailaba sobre mi propio eje, aunque cabe decir que la música sonaba tan fuerte que era imposible llegar a comunicarse con alguien, por lo que no quedaba de otra.

Me picaban los ojos y las piernas se me fueron cansando. Encontraba de pésimo gusto a los “caballeros” esculturales que sobajeaban sus cuerpos apretados en algún gimnasio de nombre gringo. En eso me encuentro con un viejo amigo de fiesta que no veía hace tiempo y con el que alguna vez, por supuesto, enredé las sábanas. Entre abrazos e intentos fallidos por conversar confirmé que sigue soltero después del último asunto que le conocí que fue a eso de cuatro años atrás. Como todo gay de sector oriente, es lo aspiracional. Trabaja bien y duro en una oficina de alto ranking, tiene un regio departamento en Providencia y carretea una o más veces por semana, de las cuales termina en casi todas redrogado.

Los surcos de su cara evidencian (me atrevo a decir) que duerme muy poco y bajo los efectos de la nunca bien ponderada estrellita verde. Lo primero que hace al llegar es ir por un vodka, luego saluda a la gente y se dedica a cotejar al atorado tránsito que pasa por su lado. Cuando se aburre o cree que llegó la hora del pavoneo se introduce entre la gente hasta llegar a un lugar bien visible, pero sin ningún esfuerzo por conocer a nadie. Llega a su casa a la mañana siguiente y se siente solo. Se le nota.

De cuando en vez le va bien. El tipo tiene su arrastre y en las noches en que es capaz de llamar la atención, llega a su cama con alguien. De seguro tiene buen sexo y cuando despierta acompañado se sigue sintiendo solo. Es evidente.

Pero él se ve de lo más radiante poniéndome al día de su vida en un tono eufórico y tremendamente ganador. Esa noche, como de costumbre, mis comensales conocidos estaban vestidos con su mejor facha, con sus ya repetidas y huecas miradas desafiantes que hacen todo por ocultar que esa noche, para variar, lo único que desean es encontrar al hombre que buscan. Para eso esculpen sus figuras, sostienen sus maravillas de trabajo y culturizan sus vidas. Nada más que para alimentar la esperanza que calma ese espeluznante forado emocional. Y esto lo digo porque lo he vivido.

No cabe la menor duda que todo el motor de la parafernalia y la pirotecnia de cada una de esas noches es la necesidad de estar emparejado. Suena tremendamente contradictorio, pero la soledad empuja al desenfreno, a la evasión y a la desconexión total con el alma, por la sencilla razón que les resulta lamentable saber que su espíritu está solo.

Todos y cada uno tienen la certeza absoluta que la probabilidad de encontrar a la media naranja en esos submundos es prácticamente nula. Sin embargo, no saben dónde más buscar y hacen lo imposible por acomodarse al ambiente ya que es mejor que afrontar el terror de perder la vigencia y quedarse así de por vida: solos de cuerpo y alma.

Para mi la culpa es del entorno lleno de parejas insatisfechas que no dejan de lucir fingidas sonrisas, de las preguntas indiscretas como el por qué no tienes pololo, de mamás que insistentemente rezan misterios para tener nietos y de historias de amor televisadas. Sería feliz si contara con la autoridad para afirmar que estar sin nadie está igual de bueno, pero es absurdo desmitificar un concepto que nos ha acompañado desde la cuna. Que existe otra forma de satisfacernos en este tiempo y espacio, pero la verdad ni yo mismo me la compro.

Intuyo que los que se van en busca de otros países parten con el mismo sueño que vi en esa pista de baile: un alma gemela (si es que todavía creen en eso). En este ingrato ejercicio de contemplar e irme hacia adentro sigo confirmando expresiones de extravío con escasos atisbos de memoria y conciencia. Y cada vez que entren a estos lugares y piensen que ya no se sienten solos van a continuar inflando su euforia, pero camino a casa nuevamente atacará ese marchito e indefenso vacío grisáceo justo en la boca del estómago.

Por fundykes.

Fin de semana largo = carrete largo. Y para partir bien, este sábado 10 de octubre en el Bar Mala Vida, el mambo se viene bueno con la V Party. ¿Dónde diablos queda esto? En el barrio gay por excelencia de Santiago, Bellavista, en la esquina de Loreto con Buenos Aires.

La música dicen que es buena, no pasao a pura Madonna, sino que más variado con una buena combinación de indie, electro rock, pop y house.

La entrada está a $3.000 pero si confirmas tu asistencia por mail, te ponen en la lista y sólo pagas $2.000. El mail lo tienes que mandar a v.party.v@gmail.com antes del sábado a las 22hrs.

Coordenadas:
- V Party en Bar Mala Vida
- Sábado 10 de octubre desde las 3:30
- Buenos Aires 207 esq. Loreto (Bellavista)
- 12.30 hrs.
- $2.000 si estás en la lista

Por hoyanosoyo.

A lo poco largo y suculento ancho de la experiencia de vivir la sexualidad desde la vereda rosa, han sido contados los acercamientos de este mismo sentir, pero bajo el discurso y la óptica de la gente proveniente de Venus.

He de reconocer que esta ignorancia acerca de este patrón de género me ha intrigado bastante y me ha hecho llegar al inevitable punto del campo comparativo-deductivo. Eso sí, como nada es gratuito, todo esto también nace desde una profunda admiración a algunas de aquellas representantes que se han cruzado en mi camino y a las cuales, como nunca, han despertado una gran observación, curiosidad y admiración. Aquiles Baeza.

Etimológicamente el concepto de lesbiana viene de un acto discriminatorio originado de la antigua Grecia. “Lesbianismo” correspondió a un antiguo gentilicio (amerita decirlo, bien poco democrático) de la ciudad de Lesbos. Aquí vivió la poetisa Safo a eso del 600 A.C., quien fue reconocida por ser “amante de sus amigas” y, seguramente, como a lo largo de la historia siempre ha regido la ley del pueblo chico, todas las mujeres de Lesbos estaban asociadas esta práctica. Fue así, como un significado que pareciera ser tan contemporáneo viene desde los orígenes de nuestra civilización occidental.

Según estudios realizados en Chile a fines de los noventa la población homosexual ha crecido a zancadas alcanzando un 43 por ciento de repunte. Por otra parte, existen estadísticas que afirman que la homosexualidad aborda el 10 por ciento de la población mundial al igual que el número de zurdos. Y aunque suene de pero grullo hay quienes ven esto como una tendencia, más que como un antecedente transversal a los tiempos.

Durante la época de la brujería usar la mano izquierda era un signo demoníaco, he ahí la dualidad entre la diestra y la siniestra. Y así como tantos otros, la homosexualidad no es más que otro de los prejuicios que han acompañado a la humanidad. Y así como la inquisición, lo más probable es que en el futuro se recuerde a este paradigma de desprecio como un dato cronológico, por decir lo menos, anecdótico.

Pero el presente cada vez nos dice otras cosas. La invasión y el acceso a información han desmitificado muchos prejuicios y han permitido que la homosexualidad conviva ya como un vecino diferente y aceptado. La tradición dicta que el macho siempre ha llevado la delantera frente a los cambios. Por lo que, sin ánimo de seguir diferenciando, hay que reconocer que las mujeres han sido más cautas en cuanto a exposición y soltura se refiere probablemente porque han crecido también con la carga del estigma de ser mujeres.

Aunque, insisto, todo lo anterior es cada vez más harina de otro costal. Si bien les ha sido difícil ser incluidas como una nueva alternativa han ido ganando un terreno social nunca antes visto. Sin ir más lejos, ya no pudieron hacer más por nublar la sexualidad de la gran Gabriela y hoy es más que un hecho que gran parte de esa genialidad manaba del amor hacia su mismo sexo. El “capricho masculino” se está diluyendo y el girly rainbow es parte de una generación que está entrando con un entusiasmo taquillero y con más ganas de gozar que nunca.

Las lesbianas se las traen y avanzan a paso firme. Quizás toda esa cautela y anonimato a la que alguna vez fueron relegadas se está convirtiendo en una identidad representativa de la pluralidad, sumado a la inmensa fuerza que les entrega el útero. No digo que ser lesbiana sea sinónimo de snob, todo lo contrario, por lo general es absurdo y poco consistente ver la diferencia como competencia, pero sí hay que aplaudir el hecho que hoy por hoy quieren llevarla y ponerle más condimento al caldo ¡oye!